除了间或更改的校内状态，成形文字的间隔已经拖沓到一周至两周才有一次，而且是没有逻辑层次和完整美感的杂散之文，空有小抒情和泛叹。深沉的大段落太刻板，生活中的小感慨不抒不快。

{关于旅行}
在户外店里偶遇一位北京人，30出头，十几年的行程只走西藏新疆内蒙，7进西藏，在新疆遇见了那个约定一生的南京姑娘。
我说你真厉害，可我们没钱哪。他说我也没钱，只不过就这么一个爱好，一年我可以只工作10个月，留两个月给自己做喜欢做的事情。
没错。行走，行走。即使囊中羞涩，也要打上背包踏上旅途穷游。喜欢的那句歌词，我是一个自助旅行者。
庐山归来，这个突然的决定和计划之外的短行给了我意想不到的惊喜。
适逢同校的建筑系高材生毕业旅行，浩浩荡荡的19人一行入住青旅，人生自是有缘如是。
站在五老峰上，鸟瞰中原幅地辽阔，眺望鄱阳湖与长江汇合之处，我在等一个人的指点江山，睥睨天下。
去前离后，有蒙蒙的小雨，只有当我们在时，是一片晴好怡然的盛凉。
逛过九江的沃尔玛，南京城之外的supermarket，对我来说另一个特别的地点。出门时被跳集体舞的老太太们惊艳到，又一个惊喜，又一份礼物。
旅途中的不愉快在崇山峻岭中烟消云散，山寺桃花抑或飞流直下是无法赞颂的景致壮观，待到感叹时，斟酌再三的描述，只有一句叹祖国秀丽山川。
这是最好的季节。

{关于毕业}
感怀毕业的小文章最近层出不穷，开始不舍，开始感恩，连Xiao也开始日日倒计时毕业，精简的文字动人而惊心，Jump on the time line.
看着那么多身边人开始回忆似水年华，不由扪心自问是否同想同感。当真是没有太多的感怀么。
我知道自己会怀念这四年，这时光的流逝值得每一个人去挽留叹息。我只是不确定是否有具象的经历供我来品酌。
这四年，许多人来过又走，留下的有感激亦有伤痕。有些人，我们伤害过彼此，性格观念的相似偏差都带来误会和摩擦，如今我黯淡了眼神遗憾解结不能；有些人只因相逢太匆匆，错过了在交集时的凝望，未能深情以示同类，从此各自在角落里不知。
我也想要留恋，想要不舍，想要彻夜不眠，想要在毕业照时穿着宽大的学士服略带感伤却依然争相合影留念，想要在吃散伙饭时能够把酒言欢酣畅淋漓地回忆过往，哪怕哭得一把鼻涕一把泪。
可这四年里，大把大把的时间都留给了自己一个人独处，包括旅行和读书。以此失去了收藏怀念的机会，待到生生地分离时，才觉口舌干燥，想要流连，却只余煽情的空感叹。
而我似乎对离别向来无多留恋，执念认定若是有缘，定会自天涯四处相逢，流失在生命中的，只是些不足道的过客。
不主动结交，不挽留，不示好。认识的人很多，懂得的人很少。
这般淘沙的结果，留在身边的人，寥寥无几。真不知是庆幸还是遗憾。
学着习惯顺其自然，不刻意接近或远离，不喜欢所谓“保持暧昧的关系”，不纯粹的东西，请远离。
这是最好的时光。

四月末的阳光，耀眼到淹没了整个初夏的清浅，催生着六月的离歌恣意骚动，在这个离开的季节里，为何单单只剩下我一个人的空欢喜，以为可以挣脱整个青春的束缚，重新来过。

一起生活了这么几年，仍然没有发觉其实我是不喜光的，因此几乎从不会主动去开灯，尤其在清晨。于是经常被刺眼的灯光炫得睁不开双眼.
这么几年，仍然不知道我十分怕吵，一点点声响都能引起惊心的悸动，始终做不到轻轻地开关洗手间的门，每一次惊动，都是一阵狂乱的心跳。

想让自己的情绪不要这般为外界侵扰，努力保持如水的心境，却仍然不可遏止地陷入循环的困境。
幸好的是，支撑我的那方信念始终都在。

修身，继续。
虽然是很艰难的事情，常常会于不经意间忘记，也常常会与现实的表达矛盾。因为总想泄愤，总想放纵。
只能在静静的时刻用成形文字提醒自己克己。

我已渐渐能分别出怎样的言语是真自谦，什么样的行为又是一种炫耀。

《圆舞》里，亦舒说，真正的淑女，从不炫耀她看过的书，她拥有的珠宝、衣服，和她去过的地方，因为她从不自卑。
是的呵，因内心不安，只能靠向外界寻求交融之后的平和，于是会对外展示自己拥有的一切。
就如同职场中靠出卖八卦和闲话而在茶水间里红极一时的小角色一般，终究为众人所弃，流于平俗。
置之一笑，这不是一个足够优雅的词汇。
因为要让自己成为一个谦和而纯粹的人。

况且，没必要所有人都成为我喜欢的那种。

是谁说过，有一天有许多话要说的人，常会默然把许多话藏在内心；有一天要点燃闪电火花的人，必会长时期做天上的云。
无论处于哪个极端的我，都崇敬这样的人，这样强大的内心力量。
即使他们当众讲演，公开言论，或者那些可以为众人捕捉的词句，只言片语，都分明与炫耀无关，也绝非无法克制的强烈的真情流露。

有淡然，如啸；
有责任，如寒冰，暖之。

我开始向往我的七月，你们的蓝天。
 

前年的此时，计划一场五月的远行。十个小时的车程，去那个有樱花的校园，却一场落英缤纷。偏爱去有熟识面孔的城市，或是面目全生的陌路，我爱极致的两端，无限地绚烂。
去年此时，踏上了皖南的旅途，以为只是赴超越了五岳的盛名而去，不想却邂逅了遍野的灿烂金黄，以及，濛濛的烟雨清晨，青石板路你足迹在前我在后，弯曲小道乍不见人影左顾右盼心底不安。念想深处，还不了解自己的心事。
很想重温那部《四月物语》，关于暗恋的故事，淡淡的情怀，不曾了解的心思。
于这三年里每一个春天都走过南方的稻田，青绿惹人，怡然自得。
我不知道是不是所有人在春日都会心情大好，面对风光美景总能赏心悦目心有戚戚。
只是记得自己从未走太远，走很多。却似乎也已然独自走了很久，孤单过很长时间。
而今，许多词句，已无法加诸于身。
譬如，从此无心爱良夜，任他明月下西楼。
再如，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。
人最寂寞时，莫过于许多话想说却无人可说，许多才能可以表现却无人懂得欣赏。
幸福已满足，安心不必更多，知足者长乐。

在所有物是人非的景色里，将变化赋予为生活的必须属性，于是终于能够原谅见惯的离合聚散，不过是常情一种。
若能以不变应万变，此不变者，便成为内心之坚守，所谓原则。
而这原则，需时时自省自勉自励，方不为岁月的痕迹打磨成一个外表光鲜的外壳，在浮华之前不堪一击。

很想写一段文字，记录这几年、几月的时光为我所雕刻的痕迹，记录这短短的几年、几月中却翻江倒海的心路历程。
在这四年里，成长的速度如级数般增长。
我没有太多的经历和看起来很值得炫耀的过往，却也在在不同的地方接触到不同的人，与不同的人有过不同的交谈；在不同的场合见过不同的世面，在不同世面里见惯看似大同的面孔下迥异的内里。人无贵贱，却有高下。太多看似成功、强大无比的“牛”人，不过只是脆弱的纸老虎，失却了内心只求生存的人，不过是苟活。
人生从来不是华美的梦境一场，如戏，却是要上演得斑斓，却不是给别人欣赏的展览。对得起自己，对得起生命，对得起时间。

于是俨然丧失了和许多泛泛之辈交流的能力——那些再平凡一些的人们，随心调侃尚且还是一种乐趣。无趣的便是那些所谓中流，不自知却以为自知甚广，或是三言两语离不开生活中琐屑的点滴，还以为看透了真理许多。
虽然说了这些话后，我已自降层次若干。。

陆续送走了一批到访的友人若干，有她们在我生命里存在着，使我更加丧失了探寻身边人心事的兴趣。
和她们谈话是一种享受，因所思大同而营造的共鸣感，即使先知，也换得淋漓的抒己。
对现时的生活亦加满足，简单而富足的幸福感。
不敢再贪心要太多。

我的心还不够沉静，好能细细回想总结。
努力地使自己成为想要成为的那种人。

而时间，只是这样陪我们走过。

我总将她视作最为怜惜的小学妹，二八芳华便孤身远离了熟悉的小城，跨越小半个中国北上求学。
是那种人见惊艳的女子，漆黑如瀑的长发及腰，凝脂皓腕。虽是浓眉，却有星一般的闪亮眼光。
喜穿入时而挑眼的服饰，胜雪的白或是热烈的红。明明已是高挑的身段偏偏还踏着三寸的高跟鞋出落于旁人。
每每见到尽是淡然而委婉的表情，只微笑着漠漠地致意，也从未见她似常人般神采飞扬。
心里一直放着一个人两三年，因而不顾再三地辜负了众人若干却也固执依然。直让我抱不平地埋怨那个不得名的男子有眼无珠。

我曾那样地羡慕她。

她将音乐与文字视同吃饭、喝水般简单自然，文字凄凉而感伤。
羡慕她是怎样的笔触生花才能写出那些清丽而忧伤的文字引人入胜，于是好奇她究竟是怎样的女子才有如此细腻心思与才情。
因不甚熟悉，只得远远地以旁观者的身份看着她。看她写的字，抒的情。虽然很想懂，却也不忍靠近，去打探她的关于。
广播台里几个令我喜爱的小女生中，唯一没说过话的，便只有她一人。
这真的是一个从未了解过的女孩，从未交谈，偶尔照面，只看过她初来时的广播稿，连一次Live都没听过，只知道她曾写过的一句片花：黄昏之后，天亮之前，请给我一首歌的时间……
却只觉着她若出现在人群中，轻轻巧巧便能将旁人下去。
悠纯。只是闻名便已是一派静好油然自生。

可终于在某一天悟到，
她并不快乐。连她自己都不会否认。
那些看似令人惊羡的文字，不过是用伤心和彻夜不眠的痛楚换得；
旁观者以为连连的情节仿佛小说的剧场版精彩纷呈，而当事者只余痛苦，身在其中却是十分地自已不能。
因为只不过是为盼一个欢心的好结局才不得已互相追逐，宁愿早早地有个良人归宿。
每一段失之交臂的落寞成全一段感怀的伤心文便已足够，请别用五年十年的时间不断地用回忆折磨自己的神经。
任是因不肯将就而执意等候，却该明白若等候无期不如及早地收手重新一段和他人的佳话。
这个世上真的没有一个人离了另一人而不得活。
于是，与其要一场难忘的苦恋，不如在一开始就决然地放手，换一片天空，便能降一场甘霖。

我生命中的路过者，会在抬起头的片刻，微笑着对我说Hi，然后毫无表情地离开。
我的朋友，会在我迷惑时善意地给予安慰，和若干不痛不痒的鼓励。他们说，没关系。
我的好朋友们，会在我转向她们的时候，向我伸出接纳的双手。他们说，这样就会好的。
我的死党，她会不放心把我交给另一个陌生人，她会在我难过的时候陪我一起哭。她会说，怎么办呢。

L说，我是她第一个刻意接近却结交失败的朋友。
而我的失败是谁呢？我曾以为是有的。。。后来才明白，她也许不值得，因为她不是那一个。
似乎从来没有过，刻意地去交一个知心的朋友。

而我想要的那个人——
我们熟知彼此的最新动态，有了新事件，总能第一时间让对方知晓；
我们能够任意地借鉴彼此的经验教训，几乎完满地对自身适用；
当我取得成绩时，无须顾忌地遮掩，能毫不犹豫地能与她分享；
当我失败、彷徨、手足无措时，她能够真真切切地为我分担。
不会做出横刀夺爱这般的无情无义的举动；
我们的友情不会受离间而轻易动摇。

有相似的气息与抵触，品味大抵相同；
在这浮华虚荣的仰合之间，愿意深深呼吸。
在暮色四起的夜阑中，会想起来说，看那天边的云。

惺惺相惜，互诉衷肠。
不会让我觉得遥远而不可近，不会令我欲言又止。
她会对我说，有我在。

我的心事，其实只想说给一个人听，却没有那样一个人，愿意只听我一个人的秘密。
贪心地想要成为彼此最重要的唯一。
了解我，理解我，在乎我。

婷婷说，那样的人，一定是你的另一半，人生伴侣。
可这个世界上，女子的许多心思，男子永远无法理解。
男人与男人把酒当歌壮志凌云；女人与女人体己贴心。
更何况，我们还要一起手舞足蹈地出谋划策，对付彼此生命中有可能出现的负心人~~~

我不再羡慕君子之交淡如水，不再相信流水不因石而阻，友情不因远而疏。
只是想要一个闺密，一个很好很好的女朋友。
当我被整个世界都抛弃的时候，还有她能拥抱我。

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Vicky Cristina Barcelona

    如果有人，挑出我从来没有穿过的风格的奇怪裙子，说，觉得一定跟你很配。
　　如果有人，在我狂笑不止的时候，轻轻地安慰我不要悲伤。
　　如果有人，能看出我仰望星空时，渴望投入宇宙的深情。
　　如果有人，能发现我平和性格背后，凭着好奇，冒险跃入激流的不屈和不安分。
　　如果有这样一个人。
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假期和文聊天时，他说，真的觉得已经老了。
我们已经老了。这一句一点也不矫情的话，是青春的真实写照，许多人生的扉页，已然由这过去的二十多年写就。
从未出现过的，就已经很难出现了。。

1。聚散天涯
在时光的沙漏里，我们每一个人都不过是微不足道的粒粒沙尘，任岁月流走也不会刻意地为谁留下雕琢的痕迹，只是在悄然中磨圆了原有的些许棱角，留下成长的烙印。
那些在生命中穿梭而过往的人们，不过是自海角处而相逢，短暂的交互过后，便各自散往天涯。如何留下他们的身形，又如何才能在他们的生命中留下我的影子…
要如怎样的关怀才能留住那些匆匆的脚步，和如何言语表达的珍惜？

我看见那些热爱生活的人们，与整个世界分享他们的生活，文字或影像。时间的积累和交互的堆积和记录生命的轨迹，无憾地充斥着每一点一滴。
依然有那些出尘莫及者，有自己坚守的原则和分寸，低调地远离烟火。
而我，游离在两个天地之间站立不安，一面是封闭着自我的情感向世界说“不”，亦是渴望被整个世界所了解。

2。如何是我
在这个假期，与一些多年不见的朋友们会面，我试图在她们的身上找寻那些经境迁时移而未发生的改变，以及未变。也试图从他们的改变中发现这么些年岁月究竟是否会对我有所青睐。

聪明的自信的神秘的冷漠的严肃的虚伪的有心机的不苟言笑的
善良的单纯的简单的真诚的热心的乐于助人的
在我的生活中，不同的人能给出我完全不同的形容词来形容我，截然相反的两组，我能想出的，褒义的会少一些。

我想要给人们展现的是全部的我，却留下不同的印象，而在我的心底住着的究竟是天使，还是恶魔？
还是我从不愿意承认那个邪恶的自己。。。
我已经有些迷失了自己，不知道哪一个是真正的自己，不知道心之想往，心之归所。

生命无迹可寻，而我只是简单地想要效仿一段人生。

于是我一个人出走，一个人旅行。读书、写字。
却依旧不能得到一个让自己满意的答案。
直到心下生厌，远离书本，笔下生涩，思考而纠结不能。

我想向这个世界要答案，却已然长久地习惯封闭于自己的小世界。

因为我能预料到除了路过的沉默以外，多数的人会说，你所有的已足够，何须迷茫? 如此如此。
这样的话，只会让我维持片刻的虚荣，那是他们无法理解的困扰。
幻影背后，依旧是未揭晓的谜底。
而那些能给我真言的少数派，他们不喜欢说话，也不会对一个毫无瓜葛无自我立场的人中肯指点。
我与世界，已经隔离了许久。。。

3。不久一生
我觉得我的心就像是一个充满裂缝的玻璃瓶，想要竭力地保护着瓶中水而不断支撑着脆弱的躯体。等待我的，是两个结局——
也许终其短暂的一生，足够承担负载；却也有可能与不期中怦然破碎。

因害怕摇动而发出巨大的声响，却失去了绚烂的意义。又不够出世能放下所有的幻想，只求得一个内心的平和安宁。

只因世事从来难两全，而我应该学会满足。
找得到原因，却找不到路途，好让我继续这前方的里程。

我没有信仰，而我内心的力量，从来不够强大，强大够支撑我所有的信念，成为我的信仰；而我已逐渐害怕风险不敢尝试，丧失了信念。

也许生命本身的意义，就在于探寻自己所想所要。只不过有些人理解的早些，有些人晚慧。

有些人思考了一生痛苦了一生，有些人懵懂一生快乐了一生。

440个字之后，

用一指的Delete，换一个新的格局，不想要彼此的难过。

敏感，太敏感，一点点触动都足以牵动全身的伤口，密密麻麻的痛楚。
计较，太计较，时时将自己推向万仞深渊，退一步，便是噬人的悔恨张口。

不想让堆积的年岁换得一句，我以为曾是喜欢的。
却换不来旧时光。

惟愿
岁月静好，现世安稳。

活在当下。







这被舍去的另一种风格式样

“我也想要 这样的短发”

然长发为君留时 不剪短发

HAPPY  NEW  YEAR

New Year Revolution——

My Special Friends List

——Most Most Most Special ONLY

亮亮：会陪我一起哭的人，她一定会幸福。希望关心她多一些。
阿蒙：她最与我相似，但比我出众。希望了解她更多一点。
梦颖：她比我大一岁半，却叫我姐姐。希望知道她到底在想什么？？
婷婷：一个找到王子的公主。希望能继续看着她美满。
Cicely：她离我越来越远，可我无能为力。希望…希望就这样吧。。。
小径：相识已晚，但无深交，臭味相投。希望继续一起FB，9月后保持联系！
周传：我曾叫他姐姐。希望他尽快给我找个嫂子~~~///(^v^)\\\~~~ 哈~哈~
源源：Backup Boy——我们的坚实后盾。希望他涨工资 \(‘v′)/ 哈哈！~

——Special Friends

熙熙、Cici：于浮华中偶识。
锅底儿：断了层的旧交情，忽记起，佳人为我引荐得。
Sunny、Jolin：淳朴的善良，最“疯狂”时曾在一起。

——Always in my mind

冰冰：懂事的好孩子，我想得出你的笑容背后有忧伤。希望我将无能为力转化为有所作为。
Lynn：亲爱的同桌，亲爱的姐姐~~希望在她考研时关心多一点。
海洋：在一起就会絮絮叨叨不停……希望能在上海会合！
lh：不知道他究竟在想什么，越来越远~~~希望，不知道能希望些什么~~

一个姐姐曾经写过，到了我们这个年龄，已经不再会主动结交一些知心的朋友，因为已经消耗不起那个时间去深入了解一个人，还要让那个人了解自己。
以前的我，疏于打理人际关系，荒废了许多感情。
曾经信奉的那一句“流水不因石而阻，友情不因远而疏”经不起时间的推敲。原是以为君子之交，淡泊相处，却不免日久情疏，反而落得薄情冷漠的名。
大浪淘沙久见真，真正的友情是两者均用心维系的彼此在乎。

新的2009年，希望可以和在乎我和我在乎的好朋友们保持联系，友谊地久天长。

专辑名: 别再为他流泪
表演者: 梁静茹
发行时间: 2009-01-16
简介：
十指緊扣2009全新禮讚天碟
情歌女王梁靜茹第10張經典

《情歌》

有关幸福的细枝末节
所谓幸福，就是每一次住在亮那里时，她都会轻手轻脚先起我一步，纵使浅眠如我也耳闻不觉。待到大小姐睡饱起床时，等待我的是洗漱间里已经挤好的牙膏，和桌上暖暖的豆浆包子烧卖若干~~~
所谓幸福就是你知我所慕所爱之人之物之事却从不多言渲染，只是私下里用心留意，虽然我总是鲁莽行事辜负了用心。那一场音乐会，纵使隔了18排的距离，管弦之间潺潺流淌的音符也将世界缩小到小小国度~
所谓幸福，就是收到自远方寄来的明信片，很久很久前凌写得满满的新年片，是最初的惊喜；阿蒙自奥林匹克公园夜色下的问候，活在当下的真言——她的每一个字都恰到好处的畅快~zc的字迹愈加地清秀，挑的也居然是我最爱的贺年系列之一，每一次更是不忘附书称谓在姓名之前，唯恐我又继续错乱了性别瞎叫无敬可言……还有你自旅途中寄来的小小卡片，12345，于是假想我也曾听过那山间的叮咚，见过同一片沧桑天空。
所谓幸福，就是你有心寻来演唱会的票，却在最后一刻给我惊喜，陪我去听Fish唱歌。在热情而沸腾的Live现场，小小的圈子里端坐着忘言于音色的安静自我。虽然可恶的系主任在圣诞节一大早安排考试，不得已在高潮章节临阵逃脱，却构成生命中第一个值得回忆的平安夜~~
所谓幸福，就是在那样晚归的平安夜，华华短信慰问不断。灌满了暖瓶，还另烧了一壶，到了校门预报已归时，漫漫一刻钟后关心问怎么还未见人影？
所谓幸福，就是通告所有人南京下了雪可是有点冷时，源源说是啊，你最怕冷了，大夏天都会穿很厚的外衣；CSH说真有节日的气氛，可我记得你说不过圣诞节~~~
所谓幸福，就是当我对着电脑面对未完成的论文无限抓狂时，你过来三下五除二帮我轻松搞定包括排版和编号，而我只需添加一直以来引以为自得的美美封面外加签上我的大名。同时还无内疚于浪费了你的时间，只因你闲着也是闲着况且还有论文衍生品即另一篇论文产生以证明我起到了积极的督促作用~
所谓幸福，就是下午刚刚考完试后看见晶发来的短信说多出来新年音乐会的票问我是否需要，因为能被想到，心情瞬时间大好，折回至教室找方岳拿票时他灿烂的微笑也阳光地感染并助长了我的喜悦~真是可喜的两口子，Bless FY，考研顺利~~
所谓幸福，就是安坐在图书馆的落地窗旁，享受午后的暖煦，用经典红杯泡上香香浓浓的速溶咖啡，随意挑一本可悦读之书，暖手暖心~
所谓幸福，就是年少时的某个冬天，爷爷骑着自行车载我去上学，落雪洒肩，那一天的日记里写了“妖娆的”雪景，写了爷爷宽阔的后背。
所谓幸福，就是长大后的另一个冬天，晚起误了班车，爸爸摩托车送我去学校，发动机出了问题，车尾“浓烟滚滚”，刺骨寒风吹在爸爸没有戴头盔的脸上，而我躲在温暖的背后……
所谓幸福，就是和妈妈每一次拌嘴她生气地说以后再也不理我了的若干天后，她总会“不讲信用地”依旧嘘寒问暖。我每一次遇到的难题与困惑，真正会为我辗转思量的，只有我的至亲……他们生我养我至今无怨无悔，而我不懂事不听话了二十年后才幡然醒悟养育之恩从来都是子女孝亲至深也无以为报。
所谓幸福，就是当我们在一起时的安心、坦然与欢喜~~
所谓幸福，就是流露在瞬间细节的点滴感动，是大爱无言的默默关怀。
阿蒙说，幸福就是被记得。
她说话总是这么精辟~~~                                                         

 

在错落的语言和思考中许久没有文字，我总是需要通过记录来整理自己的思绪，却唯恐不得当失了分寸，落了本意。

平安夜后，萦绕在耳边的都是Fish的声音，却总在下意识间想到叶蓓。最近，我一直试图勾勒她在我的脑中的形象，掂量她在我心中的分量。
想了想后，觉得有些无味，便再一次地逃避了现实。

昨晚回到宿舍的时候，听见何炅的声音尖声尖气，知道一定是有人在看快乐大本营。忽然听见他说，我很喜欢你那首歌唉，B小调雨后。刹那间有一瞬间的恍然，我原本想沉默地安然无事，可是听见她轻轻地扬上那一句 池塘边落落野花 雨后的我怎么…啦… 终于忍不住问，
是叶蓓么？
恩…是的。
就她一个嘉宾么？
恩，是的呢。

只请了她一个人，不知道是惯例还是殊荣，可是她却站在了那样的舞台上，我于是不知道是该为她高兴还是悲哀。至少于我看来，一个有风骨的艺人，去那种娱乐的现场，真是一种无稽的荒谬。我听着他们一口一个叶Pei叶Pei的叫，真是难过呀，一个连名字都被人叫错却一直没有纠正过来的歌手，她真正地被人们接受过么？尽管这只是一个符号……
可是像她那样的人，站在那里，真是格格不入的一道风景。
也许我能接受其他人，老狼也好，陈绮贞也好，都能接受，可对她不能。
是因为我对她的遗憾已经到了一定程度，不希望再深入了。
她的摇摆不定，让人失望。

《幸福深处》时她转型去唱情歌，十来首歌却是风格迥异得无法统一，时而像幼稚的小女生发泄赌气，时而在深夜沉思叹息无奈。一会儿是改曲普契尼（真不知道谁这么大胆？），转眼又给卡门填词。。。可是叶蓓开心哪，记得卡带的插图里，她公主般深陷在安放在瑰丽花园里的沙发里，脸上洋溢着满是幸福享受的笑容。。。
于是我谅解了她，若你转型，可你还是你的话，我们都还能接受。不过是用另一种情绪唱另外的歌曲而已。
可是到了《我要的自由》呢，很多人都已经说过了，所以我已经不想说了。。。
还是那么地怀念《双鱼》，整整一张专辑都是一种情绪风格，平静而单纯地憧憬一次田园的远行，描述一场绚烂的烟火，抑或是每一次从睡梦中醒来时对于天空的幻想。
就是那样纯净的歌唱。不是呻吟忧伤也不是歌颂青春，那些呢喃，陪伴了我整个初中。

总而言之的一句话，她失去了自我。于我而言。
其实叶蓓还是孩子的性格，即使在公众面前也不永远懂得保护自我。我虽然很少特意去关注她，可听过她说的话看过她写的字，就像个任性的小孩子。

是我苛刻。

对于你，我是在坚持了。
我想应该不会某一天突然说，对你完全失望了，
你已经成为了某个时代的意义，
我想很多人都会这样做，
也许不是因为你，是为了逝去的纯真年代而坚持。

南京天气
今天：温度2℃ - 18℃。白天：晴，夜间：晴。西南风3级转西风2级
明天：温度5℃ - 17℃。白天：晴间多云，夜间：晴间多云。西南风转东风2级
北京天气
今天：温度2℃ - 12℃。白天：晴，夜间：晴。西北风3-4级转东南风1-2级
明天：温度零下1℃ - 8℃。白天：晴，夜间：晴。东南风1-2级转南风1级
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此刻，窗外无限晴好。冬日里的阳光远比夏季的炎日来得珍贵，也更令人欣慰。
慵懒、安心、温暖 这是我能想到的适用于在冬天晒太阳时的心情词汇。
也许在北方的冬天更能让人有此般感受，往往反差越大，越分明地留恋。然而我还是略存私心地想要赖在南方不走。就是想要长居在南方，这是不用眨眼也不用怀疑的事实，可谁又能说得准未来~~
心情的喜忧，通常是很难让我判断的事情，模糊不清，欲辩难言。却在很多时候能清楚地说出此刻的状态，分外清楚。
简单而充实的生活重复，每天有事情做，不无聊也不空虚；没有烦心的事情困扰，即使有，也要很快地拨开云月驱散阴霾；图书馆里的小言情随手翻翻一笑了之，故事里的悲欢离合只能仅供参考，若作者只是霍艳般十六七岁的小孩子，又有几个真正明白人生的究竟。
和小径看遍明孝陵的红叶，和植物园的无情草木。有一句很契合宜家的楼盘广告语：纵使世界膨胀，幸福也只是一个小家。对家里的态度好了很多，爸爸妈妈很开心。若用原则克制了自己，都可以成为很好的人~
这几日在学校时一天不用说话超过二十句，可以无限自由行走，不用思考也不用抬头，没心肝地傻笑也可以旁若无人。
我不是幸福感十分强烈的人，却在这些日子里强烈地感到生活所予我的幸运。
不想有矫情的小怀念小感伤，有限的青春本无需自寻烦恼这个年纪不需要操心的事情。事实上也没有那么多值得忧伤疑虑的未解之谜。
想得太明白了未必是件好事，难得糊涂毕竟是古训。规划得太好了，某天某个环节出了差池时也不免手足无措。
心放开了，不要想控制太多无法掌控的未来，把握现在，便好了。
Let time prove everything.
在安静而纯粹的生活里，偶尔听静茹的歌，听她歌颂大世界的小幸福，细水流长的温情与感动。
就这样，承担着，不是所有人都想要的 小幸福 小快乐
愿我来世，得菩提时，心若琉璃，内外明彻，净无瑕秽…
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                 中山植物园外。要将秋日的梧桐叶排摆成刻意的模样时，所想到的，不过是一个心的全部。
 
                      
             
                厦门海滩。所有感情的归结，世上最弥足珍贵的，不过如此。这才是生活的真谛。

小幸福 小快乐

痛苦痛苦痛苦，火星登陆计划下周二启动。虽说此行名义上是毫无压力地享受免费温泉度假plus北京探友游，可是鉴于本人功底浅薄生怕给培养了我三年有余的母校抹黑（虽说SEU在Mars前无古人可也不能让后无来者啊~~~），为此付出的代价是不得不临时抱佛脚，周末还要抱着电脑啃McKinsey、BCG的Case突击两三天。目前发现BeBeyond给的一个famework总结还不错~~
淹没在face2face case interview的dialogue中，惊叹于真正大牛们的logical & deep thingking简直快要疯过去，人家的framework总是用得恰到好处，问起话来有板有眼专业得不行，给我做的话就会一时理不清头绪也抓不住big picture. 财务能力又微之甚微，面对一堆数据只能是望洋兴叹。翻翻以前比赛做的case试图寻找心理平衡，发现简直是小巫见大巫！ACCA semi时借用过SK final champion的一个analysis structure，还延用到final，现在看来就一个词，superficial.
越来越觉得人和人的差距就是大得不行，这种牢骚还不能随随便便发泄免得又显得我故作姿态。我觉得我都已经肤浅得可以了，却发现还有更肤浅的比比皆是。真是想不通为什么还有那么些个人自我感觉如此良好，根本不值得一提的巴掌大点事儿都居然也好意思津津乐道地自鸣不已，还都是些误人子弟的错误观点。真是坐井观天~
看着MARS AC的面经，渐渐心生寒意，此行是必挂无疑了……就当是锻炼锻炼心理承受能力！但是说句实在话，很喜欢玛氏，工资高是重要的一方面，有weekend是另外重要的一方面，非常appreciate它家的work-life-balance，生活不是用来消耗青春的，是用来享受年华的。
可以说我是逃避现实也好，胸无大志也罢，现在是愈发地不想进职场。原本还把工作当作生命中重要的一部分，现在是越来越觉得没有意义。回到父权社会该多好，赚钱的事儿让男人们去做吧，女人在家做做饭想干嘛干嘛就行了。呃，不能再揭露阴暗面了~
昨晚跟班上一同学聊起工作时被问以后想做什么，答曰什么也不想做。人家很惊讶地问难道就没有一项工作和你的兴趣是一致的吗？问的真好！这不是典型性缺乏目标和规划的大学生么。鉴于和人家不算特别特别熟，我就没好意思说I enjoy sleeping，想了想，其实有很多嘛，幼儿园老师啊，导游啊，记者啊，都挺愿意做的。还愿意去种种花养养草，图书管理员也不错~记得当时去阿里巴巴时，还特羡慕Reception的姐姐，橘黄+白的制服很neat，穿起来是我喜欢的那种graceful&elegant的风格（elegant可能欠一些…）。但是很显然，我毕业以后是根本不可能从业以上。而且seriously speaking，我也未必能胜任。每一个行业，想要做好都需要天赋+勤奋，一旦投身于此，就需要deep deep digging，不能轻易转行的，否则实在耗费了成本。
只能等我在浑水里摸几年鱼以后，赚够了钱就罢工，实现我的伟大夙愿~关于究竟是一楼卖花二楼卖书还是一楼卖书二楼卖花的问题还是没有考虑好~问题是，怎样才叫赚够钱？
随便发泄一下，感觉浪费了一些时间，思考未竟，继续抱佛脚~~
Wish everything fine！

不知什么时候养成的坏习惯，不高兴的时候就拼命地往嘴里塞东西，是以前没有的坏毛病。
所以回到宿舍后啃了一个苹果，喝了一杯开水，又消灭了一袋饼干，外加期间舍友递来两根香蕉和四分之一的柚子，直到肚子撑得不舒服发出警告才罢休。
用食物排遣沮丧和愤懑，驱逐寒意与不安，毫无自制力可言。
我不聪明不冷静不听话，做事情欠思考没判断外加缺心眼儿。
我喜欢吃辣椒和巧克力可要为了健康不能多食。所以我也早就戒了方便面和火腿肠很多年。
我不喜欢吃芹菜空心菜胡萝卜却不得不为了营养均衡往胃里塞。
我看似独立自主tough得撞到南墙也毫发无损，绝对不是源源口中那些小鸟依人令人十分想保护的小女生。虽然外强中干强烈地缺乏安全感~~~
我多疑善变小心眼儿爱吃醋，不喜欢的人不愿意看第二眼，稍微不开心就会写在脸上，习惯性地表情冷漠，所以很多人说我清高孤傲看不起人。
天冷不知加衣添被，吃药不看说明书，做了一星期志愿者居然还跑去献血。幸好下雨天偶尔还知道带伞。
而且越来越自毁形象地在根本不太熟悉的人面前瞎扯淡一些内心及其阴暗卑鄙的想法，流失我在人心目中残存的美好印象~~~
剩下屈指可数的优点恐怕就是我还算作是心地善良助人为乐以德报怨，换句话说就是爱好多管闲事外加自我作践。
真要和我相处久，是很不愉快的过程，需忍受我种种恶习。和我做朋友，是件很麻烦的事情。

虽然如今我渐渐清晰地看到了内心的本质与真正诉求的呼喊，可同时也愈加深刻地认识到自己越来越力所不能及地完成一些事实，已经不再埋怨父母或者上天为什么赐给我一个聪明的大脑。只因埋怨是毫无意义而又消耗能量费脑细胞的天下第一大无聊事。
想要了断的很多事情，也因为性格中等等诸多弱点起落再三而下不了狠心。乱七八糟的一堆事情想解决又懒得理头绪，简单总结下来还是归结到智商原因——在下处理不了太复杂的事情。
未来的生存是个很严峻很严峻的问题。真想一觉睡过去。

对于以前懵懂若知的一些所谓空虚的大道理，现在才逐渐明白其中真谛，只骂自己以前是多么肤浅的白痴。三千年孔孟，五千年历史。岂是一句“仁义礼智信 温良恭俭让”的表面文字就能让所有人都能明白的经典。那简单的“原则”两个字，又岂是自己理解的“Principle”那样简单的恪守？GG里面，Jenny的老爸Rufus 对她说那句话，fame、people praising，these will leave eventually，the most important thing is whether you like yourself after years.这个老男人，根本不是沈沈明宇同学口中所贬斥的优柔寡断的艺术家。他才是最恪守为人原则的那种人，执着于人性最根本的品质。如果仅仅为了一时的名利而做一些看似“个性”“潇洒”又能够风光一时的事情，几十年后，未必开心。所以Little J，你毕竟只有15岁，还要多修炼几年才是。

若干年后，你得喜欢你自己。

修身 养性  难啊~~~